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和辉几乎同时响起笑声，欣的样足以让他信以为真“你不是告诉我要活到60岁吗？怎么，说话不算数？”

“当然算数，并且还会超我的预期，我在你心里一定至少会活到60岁”他竟然还有力气开玩笑。

“丑话说在前，我可不会记你那么久”

我后悔了，但很明显已经来不及了，顿时间，整个病房的氛围都因为我波动的情绪降到了冰，耿旭东也突然变的安静，不再嬉笑脸，望着天板，神空“我真的到尽了”

同样我也带着自嘲、无奈而又多了一始终无法解答的疑惑笑了来，心里默念“谁又知呢？” [page]

在之后的几天里我几乎避开了所有耿旭东清醒的时间，只有在他睡着时才会溜病房替伯父和辉照看。一到夜晚，病房里就会变得异常冷清，静的只能听到床边嘀嗒的仪声，仿佛在时刻警告我一场生命的终结即将到来。这是我生平第一次守护濒临死亡的病人，那目睹前的生命一破败的煎熬，让我痛苦到了极致，而更让我难以承受的是周围冰冷而又陌生的一切带给我的无尽孤独。我找不到逃开的方法，或许逃开也毫无意义，只能任凭拉扯，将伤痛隐藏，然后和时间一起欺骗自己“我又陪他安然度过了一整夜”

“一都不刺激，他就是个混，把自己作成了这个样，就算真的走了，也不值得我们去怀念”他在变相的开解我，骂的快，语气里却满是心酸。

“我能想象到那刺激”

“别骗自己了，再不回看就来不及了”

终于还是没能克制住，忍着哭腔威胁他“你他妈给老好好活着”

“你们当初怎么走到一块的？”还是我先开了。

我苦笑“偏偏这个混，让我们都着了迷，不释手”

谁又知我到底几何才能彻底和自己、和他、和我们和解呢？在他闭上双再也受不到这个世界温度的那一刻？又或者在二十几年后，我发已经斑白，独自一人来到他的坟墓前着烟，品着威士忌勾兑啤酒的怪味，坦然自若的对着他的墓碑诉说自己近况的那一刻？又或者当我也躺在病床上，走观似的回看自己过往一生的那一刻？可谁又知呢？或许我这一辈都不可能放下了。

后来被辉拉到外面烟，他大概是想开解我，但是一直没找到合适的话题，我们只是相互递了两次香烟，谁也没有开讲话。印象里的辉原本是一个玩世不恭的富家少爷，自打上一次见面就变得沉默寡言了，我们都因为耿旭东的病情而一直于悲伤沉痛的情绪里。他们虽然早已分开多年，甚至早已和解，但是我知辉所承受的永远都不会比我少。我时常觉得我们三个人之间的关系太过微妙，或许我们从始至终都没有将彼此视为过敌人，我们都无非是过客，在耿旭东不同段的生命里短暂停留，直到最后才有所集。在相同的境遇里，也有着相同的执念，那就是：愿他能够继续活下去。

在第三天夜晚，实在难抗疲惫，守在床边睡着了。等我醒来时病床上的耿旭东不见了，跌跌撞撞的冲走廊询问值班护士，告诉我并没有注意到。不忍心打扰伯父，只能向辉求救，分寻找，差不多翻遍了整个医院的角落，最后在楼太

“我们？当初伯父着他去相亲，他拉着我去挡枪，弹没挡成，我却上了他”

似乎有一气卡在了，呼不去，也咽不回来，就憋在那，再多一会恐怕便会憋内伤，暴毙而亡。于是夺门而，落墙角，任凭悲伤从心底释放来。

“不释手的是你，不是我。有人曾说过，真正一个人是敢回看的”

“我不是不敢，只是不想”

他又起了一支烟，带着自嘲、无奈而又有所掩饰的笑容吐烟雾，意味长的了一句“谁知呢？”

“告诉了我这么多，你自己真的到了吗？”