只有彼此一样。

那阵我在中，读了艺术，我开始画画，无限重复着笔刷和笔，因为每一笔我都在想，那是你的发、你的睫、你的呼、你走过的路、你经历过的日、你没有表情的脸、你单薄的、你心里那个我无法的世界。它们在我这里化成平等的线条，一笔一笔，都代表的是你。原谅我无法将你在我心中真实的样以更加写实的方式画来，我无法描绘，太不堪了。

纸条六

我一直在自己的人生里着各好事坏事，虽不至于“恶毒”，但也不是什么值得被人知晓的东西。我就是一个丑陋的变态，而你是我正常灵魂存在的最后的证明。但是除了远远看着你，我能的不多，真的不多。毕竟如果我过于诚实，我可能早就彻底失去你了，天知我想对你的事情都有哪些。

这觉逐渐有些失控，我发现我控制不了自己的情了，的表现就是，我胡地移情，我在他人的上寻找存在，我以为这样我就能忘记我心里还有一块是属于你的净土，这样我就可以告诉自己不拥有它，我可以毁灭它。所以我必须离开你。

纸条七

院里大家都有“病”，这让我觉好了很多，我不是那个最病态的人，虽然我也不是什么好人——这个我已经说过了。这样的认知让我很困扰，我宁可自己什么也不知，但正是因为知，才痛苦。这就像有一颗钉扎在我里，没人知它有多痛，但是痛久了，我都离不开这痛了。

我本以为这样行隔离开，我就能够忘记你，但是谁知你还是现在我的生活里了呢？我多希望这次你是故意的，我奢求你知我，但与此同时我又害怕你认识我。结果意外的，我看到你的照片、你的文字，你相册里的男男女女。他们都有着十分青的模样，充满了向上的灵魂。我很难受，我好像被你背叛了，你不再是我的了。说好了两个寂寞的灵魂一起活下去，为什么你先去了呢？只有我才能剥开你的，只有我知，你保护自己的方式一层比一层，最后内心里是不怎么甘甜的果实，甚至是难看的、涩的，但也是只有我能占有的果实，因为它的名字就是我的。

纸条八

后来你也国了，而且更奇妙的是，你居然去了我当时读的学校。天下还有这样巧合的事情吗？如果这都不是命运，那么我不知什么才是了。然而，我却发现我再也无法像以前那样静静看着你了。你越来越好，而我，越来越糟。我似乎更加享受这样的落差了，反正我从来没有拥有过度，那么我也不惧怕低谷。我像曾经那样远远揣测着你，这令我又一次的上瘾。我疯狂地烟，每一都是你，我的，腐蚀我的心肺，然后悄然离去。我你。我你。

纸条九

最后，我想说，我没有理由选择死亡，但这也就是为什么我选择死亡。就算再活几十年，我依然还是只会这样活在我自己创造的世界里，它从一开始就是幻影，我明白，但是我放不开。所以既然都一样，那么什么时候结束都无所谓吧。如果有一天你会来地狱找我，那么我大概会勇敢一些，说我你。

我你，我的了了。

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