有很大起伏的日，一直过的平平淡淡，就像我的工作一样已经成为我生活的一份了，本没想过会有任何改变。这也包括婚姻的重要组成分：生活方面。

说到这个让人难以启齿的话题，我的思绪常常就会回到我的大学时代。因为所有一切的开始，都源于正式和当时还是同学的老公谈恋。

在那以前由于受家教育的影响，我甚至是个夏天连超短裙都不敢穿的害羞的女孩。虽然认识了老公，我的思想逐渐开放一些，但当初我们在上大学的时候，整个会风气还没有现在这幺堕落。像现在的大学生甚至中学生这样，才相几天就敢去外面开房的事情。相比之下我们那一代人单纯的几乎可以用傻来形容。

我清楚的记得同宿舍一个叫黄丽的女生第一次跟男朋友接吻后，居然晚上害怕的把我们同宿舍几个妹问了个遍：“你们说说，到底我让他亲了会不会怀？”

在得到我们几个一致不会的回答后，她还是提心吊胆张了好些日。

我虽然没有那个女孩那幺夸张，但第一次跟丈夫老王接吻后也像了亏心事似的好几天不敢回家见面对我的父母。

恋中的懵懂我曾一度受浪漫小说的影响把想的神圣而神秘，直到毕业后跟丈夫第一次行房时，因为丈夫意外的早，才打消了我完义的幻想。让我对产生了可有可无的觉。其实那次早很正常的，那次不仅是我的第一次，也是丈夫的第一次，仅仅因为他心里过度的张造成的一次小小的失误。可依然在我心里产生了不小的影。当然。后来随着婚后夫妻间生活的循序渐甚至一度渐佳境，我对初夜造成的影也就早已释怀了。

我们共同从青年步到中年，这段漫长的时间里原本总是丈夫占有床上的动权。通常都是他想要，我们才会来一次。当然我也有耐不住寂寞的时候，往往我刚有所示意，老公已经比我更加急不可待了。总之一切都很平常，那时生活对我而言作为和老公的情调剂的作用远远大于自己本的望渴求。这局面一直维持到丈夫老王因为糖病并发症引起了痿才结束。

当以往生龙活虎的丈夫再也没法继续维持正常的夫妻生活之后，我才察觉到过去10多年的生活其实也已经成为我生命里的一习惯，这习惯突然被打，我内心的平衡也就逐渐被打破了，原本并不烈的变的急速膨胀。生活于我就像吃惯了米饭的人即使每顿饭吃的并不多，突然被迫吃糠甚至挨饿时产生的对米饭的那留恋和占有望。因此虽然明知老公已经不行了，我仍然没完没了的折腾他，夫妻生活的从关系也彻底发生了改变。

丈夫大概内心也觉得对不起我，也就在能力许可的范围内尽最大可能用手用嘴用能想到的一切手段满足我。甚至厚着脸给我买了一堆女自用品供我发，可我每次仍要握着他不争气的ji自才能达到。即使明知那他玩意已经不事了，我还是愿意看着它，摸着它。就像饥饿的人看着一碗发霉变质的米饭，明明知不能吃，还是抱在怀里舍不得扔。

躺在被窝里想这些心事常常让我害羞的把的扎被里。其实我的需求原本并不烈，虽然丈夫和我聊起这些夫妻间的私语时，常常用“女人三十如狼，四十如虎”来形容我正是虎狼之年，而我有时撒着向丈夫求时也腆着脸这幺自嘲。

但假如丈夫不是突然痿让我丧失了原本正常平淡的生活，我还会因为求不满变的那幺疯狂幺？我想肯定不会的！

从小受到良好教育的我给人的印象一向是端庄贤淑，即使最近一年因为望变的心理似乎有些扭曲，但人前仍对别的男人不假辞，这也正是虽然我已经是快过40周岁生日的中年妇女了，单位里不少老同事却仍用刚分工作还是个小姑娘时就被人起的外号“冷人”跟我开玩笑的原因。只是我这个从不会被人和红杏墙四个字联系到一起的“冷人”却在丈夫去国差不到一个月的时间和亲生儿上了床，这样的事被他们得知不知会何想。

下午理完一个案的我坐在办公室空耗时间等待下班，呆呆的望着窗外一阵阵的胡思想，直到思绪重新回到现实。

经过昨晚那场让我难以启齿的母，我的情绪一直到现在都是失落的，总觉得对不起丈夫，对儿也是既愧疚，又有些担心，担心自己在他心里的形象会不会受损。

但单纯上的愉悦却让我对这场荒唐的产生了无穷的回味，真没想到儿的第一次居然这幺成功！